Reprise.

Les amis, dit la plaisante sagesse lyonnaise, ça fait toujours plaisir : si c'est pas quand ils viennent, au moins c'est quand ils partent.

Que personne ne sursaute. Je ne parle nullement de celle qui vint discrètement accoster, partagea le pain et le beurre, et repartit en ne laissant comme brèche derrière elle que quelques regrets ( je ne lui ai pas montré le phare, ni les petits étangs moirés derrière la dune) et une question de Miss Bibi, glissant sa main dans la mienne à la sortie de l'école (Elle revient quand ta copine?)
Brèches si engageantes que nous décidâmes de les laisser en l'état, conquis et curieux de voir ce qu'il en surgirait aux prochains solstices, équinoxes ou hasards.

Non, vous aurez deviné que je parle de Xave et Isolde, qui se sont invités pendant dix jours dans ce lieu. Invités bienvenus, mais légèrement astreignants, bousculant la maîtresse de maison, exigeant la disponibilité, ce qui n'est rien, mais aussi l'heure fixe, ce qui est beaucoup pour qui me connaît, et dont le départ me laisse comblée d'expériences nouvelles et un peu hagarde.
Comment reprendre pied et plume dans ce blog qu'ils ont peuplé de tire-bouchons parme, de brosses à dent et de chansons de Pascal Obispo?

Tout le monde n'est pas Apollinaire, qui, dans la romance du Mal-aimé, terminait la "Réponse des cosaques Zaporogues au Sultan de Constantinople" par:
"Groin de cochon cul de jument
tes richesses garde les toutes
pour payer tes médicaments."
et enchaînait, sans sourciller par
"Voie lactée
ô Soeur lumineuse
des blancs ruisseaux de Canaan"...

Allons, il faut bien revenir à mon rythme, à mon écriture propre, aux photos de tempêtes et à mes mal-vissés d'élections.
J'ai fait des exercices de méditation, un régime dépuratif et Feng-shui dans mon clavier.
Depuis, tout va bien, je suis complètement désintoxiquée, et je ne pense plus du tout aux contraintes littéraires. Je vais pouvoir vous raconter tout à fait autre chose.
Tiens mon rêve de la nuit dernière :
je ne sais pas pourquoi, mais j'ai rêvé d' Archimède dans ma salle de bain, revêtu d'une toge pourpre, et qui me disait d'un ton à la fois sérieux et mesquin :" Mais vous n'avez donc pas lu les conditions particulières de location?"
Rien à voir avec la choucroute, hein.