manuel du chat viré

Pendant qu'on court après Totor, Meerkat me demande comment le chat est entré dans nos vies.
Vous connaissez l'histoire du type qui tourne sans fin autour d'une bouche d'égout ouverte, en marmonnant sans fin 51, 51, 51...? Arrive un quidam qui demande, l'air intéressé et surpris, mais pourquoi donc je vous prie tournez vouzainsi? Le type, alors, avec un ricanement, pousse le quidam dans le trou et continue à tourner en marmonnant : 52,52...

La seule différence, c'est que mon père n'a point ricané. Il a juste levé un regard d'un bleu candide vers le ciel, en mmmmmmh, demandant, si mmmmmmmh, par hasard, et euh, compte tenu qu'il avait réussi à placer presque tous les chatons de son Isis, mmmmh...euh. Et puis il m'a regardé avec cette fois, son oeil plissé de vieil éléphant auquel je ne résiste pas, surtout quand il se gratte la barbe avec l'air d'un qui se serait fait renvoyer de chez les jésuites pour hypocrisie.

Et donc, première chatte est arrivée chez nous. Chatte fondatrice, fine et sensible, elle s'est sauvée quelque temps après mon ultime retour de maternité, laissant une descendance aux chances diverses.
Un chat disais-je, deux à la rigueur. Et je le disais avec rigueur, pensez-donc , vous me connaissez!
Mais...
Mais lorsque qu'il fallut, des deux chatons, en éliminer un, l'homme, ayant affirmé sa force d'âme dans le rôle de préposé aux basses oeuvres, partit nuitamment, le pas ferme et la bouteille d'éther à la main.
Il revint tout aussi nuitamment se glisser sous la couette, et j'entendis, dans le noir, une voix étrangement chevrotante:
"y en a un gris, pis un roux. J'ai un bébé dans la maison. J'peux pas..."

Devenus adultes, ces deux là nous suivirent dans nos déménagements, dûment stérilisé.
Deux chats, héhé! Et même, compte tenu que l'un méritait le titre de chat le plus con et plus sympathique de tous l'Ouest, un chat et demi quant aux cerveaux. Bon, trois chats quant au poids, m'enfin la situation était stabilisé sur le front félin

Jusqu'au jour où ELLE arriva.
Et c'est elle qui ricana.
J'étais loin, ce jour là, et c'est l'homme-oui, celui là, l'homme fort et impitoyable qui résiste à tout*, qui m'annonça la venue de cette microscopique teigne décidée à nous adopter.
"Gère, lui dis-je au téléphone, fous-là dehors, dégoûte-la de venir habiter chez nous, arrose-la".
Il géra.

Elle m'attendait, la queue en l'air, le sourire de chat en coin. Ayant compris que j'étais la femelle dominante, elle déposa une souris à mes pieds dans les dix minutes.
Pfffff! même pas peur, j'ai dit. T'es rien qu'une chatte de mauvaise vie.
Et le chat viré me chavira.
Depuis, elle fout le boxon dans le quartier, vole ma lotte, annexe les territoires avoisinant en impérialiste sans vergogne et drague tout ce qui miaule sur le mode mâle.

D'ailleurs, mmmmhhh..., vers le mois de mai...mmmmh, euh, y'en a que ça intéresserait?
Très bonne lignée.


* sauf à ce qui a quatre pattes, ou deux. Et pas aux unijambiste. Ni aux moutons à cinq pattes. Ni aux canards boiteux.